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O BILHETE  by

 Via email 		8/5/2008 at 22:31
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.

Era o último dia para pagamento, antes do corte.
Também era o último dinheiro do mês.
O filho na rua viu uma propaganda de um jogo:

COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!

O garoto pensou:
- Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando.

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes.

Chegou em casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar.

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas.

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas camionetes.

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou porque aquele era o último dinheiro que tinha e teria para pagar as contas e como se não bastasse, a bronca, deu uma bela de uma surra em seu filho.

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então...

S U R P R E S A!

Ao acordar, a família teve uma surpresa, estavam estacionados em frente à casa: DUAS CAMIONETES NOVINHAS!

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!
...Uma era da COPASA e outra da CEMIG

Cortaram a luz e a água.

Moral da História: Vai acreditando que pobre tem sorte...vai...
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PUBLICADO EM UM SITE FINANCEIRO   by

 ViaEmail 		8/5/2008 at 22:29
Uma mulher em New York escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:

’Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 28 anos. Sou bem articulada e tenho classe.

Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?’

Rafaela S.

Dele:

’Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio.


Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema: Com toda ...
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O GALO VELHO E O GALO JOVEM  by

 Euzébio Pombassa 		6/15/2008 at 19:57
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo ...
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SINAIS DE MODERNIDADE  by

 Marcão 		5/5/2008 at 12:02
1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);

9. Você digita o ’0’ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem ...
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10 VANTAGENS DO HOMEM FEIO  by

 Antonino Leite 		4/22/2008 at 17:48
O jornalista argentino Gonzalo Otálora escreveu o livro Feo, algo como sua autobiografia. Ele fala de um homem que usa lentes grossas nos olhos e é desprovido de um pouco de graça.

Otálora também ressaltou em sua obra o lado bom de tanta feiúra. E destacou o que chama de "Decálogo do feio". Confira:

1. Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

2. Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

3. Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

4. Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

5. Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

6. Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

7. Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

8. Somos atendidos rapidamente
Não sofremos ...
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MAIS UMA DE ADVOGADO   by

 Xico Brasil 		4/15/2008 at 08:41
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um árabe ... O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:

- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?

- Ah, não, murmurou o diretor.

- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar.... falou o advogado, já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.

- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?

- Não senhor ...

- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos?
Perguntou o advogado...

Silêncio do diretor.

- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

- Não, absolutamente não, senhor!
Respondeu ...
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PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO   by

 Eduardo Carvalhaes Nobre 		4/14/2008 at 06:56
No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?

- Sou, Sr. Padre, sou eu.

- E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora.

- Foi a Isabel Fonseca?

- Os meus lábios estão selados.

- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...

- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.

O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho...

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Moral da História:
Com o planejamento estratégico, começa o planejamento logístico!

Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento.
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OS INCONFORMISTAS  by

 Luciano Pires 		3/31/2008 at 08:08
Alguns dias atrás me reuni com um consultor financeiro para receber dicas de como preparar meu futuro. E a primeira pergunta foi desconcertante. Ele queria saber quando é que eu pretendia parar de trabalhar para curtir minha aposentadoria. Foi a primeira vez que pensei nisso.
E eu não tinha a resposta. Chutei: “setenta e cinco anos”. Ele achou exagerado e propôs um exercício considerando sessenta e cinco anos.

Nossa reunião acabou ali, pois enquanto ele falava minha cabeça estava viajando. .

– Sessenta e cinco? Pô, vou fazer cinqüenta e dois. Só mais treze anos? Que horror! Aposentadoria? Pijamão? Papete? Aaaaahhhhh!!!!!!

Aos sessenta e cinco eu faria parte de uma categoria diferente de cidadão. Tenho impressão que para a sociedade, ter mais de sessenta é como ter uma deficiência física... A pessoa é rotulada como “limitada”.

E naquela hora caiu a ficha. O que será que a sociedade reserva para mim daqui a treze anos?

Lembro-me claramente quando, nos anos 80, Jô Soares anunciou que deixaria seu programa de humor para dedicar-se a entrevistas. Saiu da Globo e foi para o SBT, o que foi considerado uma loucura. Ele estava com cinqüenta anos e era um sucesso como humorista. Fiquei impressionado com a coragem daquela decisão. Aos cinqüenta, quando a turma pensava em aposentadoria, Jô decidia começar de novo... Precisei amadurecer vinte anos para entender as razões daquela decisão maluca.

Um outro acontecimento ocorrido durante minha viagem ao Campo Base do Everest em 2001 também é exemplar. Enquanto eu estava lá, uma equipe tentava chegar ao topo ...
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COMO SE TRATAVA O ESTUPRO EM 1833  by

 Pedro Fortaleza 		3/28/2008 at 08:08
Leia e veja porque havia menos estupros naquele tempo... "Ipsis litteris, ipsis verbis" - TRATA-SE DE LINGUA PORTUGUESA ARCAICA

PROVÍNCIA DE SERGIPE

O adjunto de promotor público, representando contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora Sant’Ana quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto dela, o supracitado cabra que estava de em uma moita de mato, sahiu della de supetão e fez proposta a dita mulher, por quem queria para coisa que não se pode trazer a lume, e como ella se recuzasse, o dito cabra abrafolou-se dela, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará. Elle não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em amparo della Nocreto Correia e Norberto Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante. Dizem as leises que duas testemunhas que assistam a qualquer naufrágio do sucesso faz prova.

CONSIDERO:

QUE o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento para conxambrar com ela e fazer chumbregâncias, coisas que só marido della competia conxambrar, porque casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana;

QUE o cabra Manoel Duda é um suplicante deboxado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quiz também fazer conxambranas com a Quitéria e Clarinha, moças donzellas;

QUE Manoel Duda é um sujeito perigoso e que não tiver uma cousa que atenue a perigança dele, amanhan está metendo medo até nos homens.

CONDENO:

O cabra Manoel Duda, pelo malifício que ...
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IMPORTANCIA DA INFORMAÇÃO CERTA  by

 Jean Sulzberger 		3/26/2008 at 12:55
Se paciência pudesse ser comercializada em comprimidos ou xarope provavelmente se tornaria um sucesso de vendas pois hoje muita gente está à procura desta “mercadoria” tão rara hoje em dia.

Respeitados cavalheiros da sociedade , médicos , juizes , altos executivos se transformam em “bichos” no transito fazendo de seus veículos verdadeiros tanques de guerra.
Senhoras bem vestidas acompanhadas de motorista , se descontrolam , berrando palavrões aos quatro cantos parecendo bandidos acuados.

As pessoas reclamam da demora do caixa eletrônico em dar o saldo e se esquecem que há pouco tempo atrás tudo no banco era feito apenas via filas.

Encontro diversos amigos que não tem paciência para ler seus próprios e-mails , pessoas que deletam textos maravilhosos pois acham que são muito extensos para lerem.

Estamos nos tornando imediatistas a paciência se tornou uma das virtudes mais ignoradas nos dias de hoje , a falta dela envenena o coração , muitas vezes nos tornando pessoas grosseiras , mal-humoradas , incompreensivas.

Muitas vezes chegamos a confundir impaciência com dinamismo , pró-atividade e aceleração do dia a dia , mas não se deixe enganar , são características bem diferentes.
Mas apesar da paciência e da serenidade se mostrarem importantes no desenrolar da vida de todos nós , algumas pitadas de inquietação, insatisfação e até da própria impaciência podem ser ingredientes vitais na receita de uma carreira profissional e de uma vida pessoal mais apimentada, fora da rotina e da acomodação.

O equilíbrio é o caminho , quando eu era adolescente em meu quarto havia um quadro com ...
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O IDIOTA E A MOEDA.  by

 Arnaldo Jabor 		2/19/2008 at 21:01
’Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.

Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.

Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.

Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.

Eu sei, respondeu o tolo. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda’.

Podem-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.

A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?

A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é: A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.

Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.

O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.
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GOVERNO RECOMPENSA QUEM NÃO COMETE INFRAÇÃO NO TRÂNSITO  by

 Antonio Marcos de Menezes Rodrigues 		2/19/2008 at 08:28
As recompensas variam desde 50% do licenciamento do veiculo em um ano ou integral nos cinco anos consecutivos. Esta medida provisória irá estimular os condutores de veículos a ver essa nova proposta não só como medida preventiva, mas como beneficio estimulativo como acontece com o programa bolsa escola e outras ações de caráter educativo.

É uma pena, mas o enunciado acima não é verídico, mas bem que podia ser. Vemos cada vez mais empenho para sacrificar o cidadão brasileiro, impondo inúmeros impostos aparentemente como forma de educar, e bem sabemos: de arrecadar mais e mais dinheiro da população, quando se deveria pensar no efeito inverso da punição. Poderia ser uma idéia interessante se fosse levado em consideração esse pensamento. Mas será que isso aconteceria de fato algum dia em nosso país? Isso até poderia acontecer, se esse tipo de punição não fosse tão lucrativo.

E difícil viver em um mundo verdadeiramente justo quando o próprio homem, sem razão aparente, é tão egoísta e ganancioso. Duvido que essa idéia passe pelo menos de raspão pelos ideais políticos. Todavia, o slogan é bem claro: Brasil: Um país de todos! Será mesmo de todos? É bom que se reformule essa frase com bastante coerência, pois ela poderá ser usada em campanhas vindouras.

Em doze anos de habilitação ainda hoje não cometi nenhuma infração e espero assim poder continuar. Sei de minhas responsabilidades como cidadão, mas como separar seu décimo terceiro salário somente para pagar o licenciamento que, aliás, deverá mudar para o nome de reserva de ...
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SOMOS TODOS INCAPAZES  by

 Sylvia Romano 		1/28/2008 at 19:24
Uma das coisas que mais me incomoda é a postura protecionista de leis trabalhistas que encaram os trabalhadores como pessoas incapazes de gerir a sua própria vida.

Medidas eleitoreiras e marqueteiras de alguns de nossos representantes no planalto central, a pedido de certos sindicatos, conseguiram implantar, no passado, “cestas básicas”, “vale-transportes”, “vale-refeições”, “13° salários” e outras benesses goela abaixo do empresariado, fazendo a maioria assalariada ficar muito satisfeita com estas ditas conquistas. A justificativa para tanto agrado sempre foi a de que o “imbecil” do funcionário, se não tiver essa proteção paternalista, irá gastar o seu salário de forma inadequada, deixando à míngua a sua família.

Tais leis conseguiram, de certa forma, enriquecer os intermediadores, fornecedores de cestas básicas, vale-refeições e vale-transportes, de uma maneira inimaginável. Basta ver o resultado financeiro dessas empresas para confirmar o que penso. De outro lado, imagine um funcionário solteiro tendo de carregar para casa o trambolho de uma cesta básica, na qual lhe são impingidos vários quilos de arroz, feijão, macarrão, latas de molho de tomate, sardinha e etc. que, provavelmente, não são produtos que ele próprio gostaria de consumir.

E se este mesmo colaborador morar perto do seu emprego ou se locomover por bicicleta, moto, carro, carona, o que ele deverá fazer com seu vale-transporte? E se este empregado almoçar em casa, o que deverá fazer com o seu vale-refeição? Fora o famigerado 13° salário, que deveria ser dividido em 12 e incorporado mensalmente ao holerite de modo que cada um se programasse da melhor ...
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SEGURO-DESEMPREGO ESTIMULA O ÓCIO   by

 Sidney Porto 		1/24/2008 at 09:24
A afirmação pode parecer estranha em um primeiro momento, mas está cada dia mais difícil encontrar quem queira trabalhar com carteira assinada. A razão para isso tem nome. Chama-se seguro-desemprego.

Esse instrumento, criado para ser uma garantia ao trabalhador para os períodos em que esteja desempregado, tornou-se um empecilho para o preenchimento de vagas com carteira assinada. Isso porque passou a ser encarado como um direito adquirido e uma renda líquida e certa, mesmo que por um período pré-estabelecido.

As vagas de emprego existem e, sempre que anunciadas, atraem muitos candidatos, fazendo com que as equipes de seleção das empresas contratantes operem sempre no limite. Embora a procura pelas vagas seja grande, são comuns as negativas dos candidatos aprovados em aceitar o trabalho, principalmente quando informados que o emprego será formal e a carteira profissional será assinada.

Querem a vaga, mas não aceitam abrir mão do seguro-desemprego, o que ocorre automaticamente quando a carteira de trabalho é registrada. Nossa empresa abriu, nesse final de ano, cerca de 900 vagas para trabalhadores temporários em várias partes do Brasil. Encontramos grande dificuldade para preenchê-las, embora ofereçamos salários e todos os benefícios regulares de mercado. Conseguimos contratar pessoas sem experiência, que nunca trabalharam. Mas é raro que um desempregado, que ainda está no gozo do seguro-desemprego, aceite trabalhar com carteira assinada.

Quando falamos em mão-de-obra temporária, o problema se multiplica. Embora o funcionário possa solicitar a suspensão provisória do recebimento do seguro-desemprego, voltando a receber o benefício após o fim de seu contrato, a negativa pela oferta ...
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SUPER DICIONÁRIO DE INGLÊS PRÁTICO  by

 Edmund Henshell 		1/15/2008 at 08:58
Você tem grandes dificuldades em inglês? Está cansado de estudar feito um louco e saber o que é apenas yes e no? Seus problemas se acabaram!!! Está aqui a revolucionária lição Aprenda easy, Aproveitem!!!!

A

ALMOST - refeição: "Oba! Tá quase na hora do almost."

B

BEACH - homossexual: "O Cordeirinho é meio beach."

BECAUSE - Infecção no bico: Minha ave (loro) pegou uma because séria.

BEGIN - buraquinho que todo mundo tem na barriga: "Teu begin é uma gracinha, meu bem."

BETWEEN/ SKIRT - expressões usadas respectivamente para receber ou expulsar: (para sua amada:) "Between, my well !"/(para o gato:) "Skirt! you odious feline!" "Entre, meu bem." / "Sai daqui seu gato de merda!"

BYTE - surrar: "Dotô, ele sempre bite neu."

BOOK - salvar, tirar da reta: "If it gives roll, I bag the body off and book the face." = "Se der rolo, eu saco o corpo fora e livro a cara."

BOTTOM - colocar: "Eles bottom tudo no lugar errado."

C

CAN - pergunta feita por quem tem amnésia: "Can sou eu?"

CAN"T - oposto de frio: "O café está can"t."

CAREFUL - supermercado: "Vou no Careful comprar uns troços."

CHEESE - letra do alfabeto: "Exemplo, sexo e nexo se escrevem com cheese."

CLOCK - marca de panela: "Panela de pressão, lá em casa, só Clock."

COFFEE - onomatopéia para o ato de to see: "Coffee! Coffee! Desculpe!"

CREAM - roubar ou matar, por exemplo: "Ele cometeu um cream." (Ice Cream = crime perpetrado com frieza: matar a mãe com 52 facadas é um ice cream.).

D

DARK - trecho de um ...
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AVISO AOS CONSUMIDORES LUSOS  by

 Joaquim Pedreira 		1/15/2008 at 08:53
Dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens portuguesas?

Na embalagem de um sabonete Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL "

(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal...)

Em algumas refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"

(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de chupá-la como sorvete...).

Num hotel que oferecia uma touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"

(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"

(Oops! Quem leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"

(Brilhante!!).

Na embalagem de uma tábua de passar da Rowenta:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"

(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento contra o catarro das crianças, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"

(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível manter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"

(Pode não, deve!!!! Foi pra isso que eu comprei!!!!).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"

( Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!! )

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"

(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?? ).

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"

(Mania de estragar as ...
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CADEIA DE EVENTOS  by

 Luciano Mero 		1/15/2008 at 08:49
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, ele mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele.. Mas ele morreu de que?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos??
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça de água.
- Puxando a carroça de água!? Que água??
- Para apagar o fogo!
- Fogo?!? Onde???
- Na sua casa... Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Meu Deus!!! Mas para que vela!?? Quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade???
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?! De quem???
- É o velório da sua mãe... Ela chegou lá de madrugada, sem avisar, e eu atirei nela, pensando que era um ladrão...
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ROMANCE DE MARIA GASOLINA  by

 Paula Thosha 		1/10/2008 at 08:48
Vem Ka, meu Diplomata.

Vem Logus. Você sabe que eu gosto de você as Pampa.

Vem que esse meu Mitsubishi é Parati.

Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta.

Ai amor, como você me eleva, e me o Fusca.

Vem cá meu Fyber Junior, meu Gordini.

Coloca esse teu Supermini, todinho em mim que eu te dou um Prêmio.

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando.

Ai achei tá aqui. Mas, olha, vai Variant, viu?

Porque todo dia do mesmo Tipo? dá um Tempra!

Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir esse Galax no meu Escort.

Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno, ai, ai,tá doendo, mas vai

Passat, não para. Anda, me Kombi. Vai D-10, D-20, D-30 bem forte, de frente, de Heat, de Lada.

Ai amor, você geme muito, bem fofinho. GM,GM,GM, vai, vai, eu sou sua mulher e você meu Omega.

A sua Vera, a sua Verona.

Ai Comodoro, Comodoro, quando você me abraça, me beija me Corsa.

Anda na minha Caravan, me chama de Perua, porque Oggi, tudo é Fiesta.
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O bilhete

 Publicado em um site financeiro

O galo velho e o galo jovem

 Sinais de modernidade

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 Como se tratava o estupro em 1833

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 O idiota e a moeda.

 Governo recompensa quem não comete infração no trânsito

 Somos todos incapazes

 Seguro-desemprego estimula o ócio

Super dicionário de Inglês prático

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Pior seria se pior fosse

Reações de Homens Traídos ...

 Qual a diferença entre Potencial e Real?

 Só Jesus...

 Computador ou computadora?

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 Tua mulher não gosta????

 Trabalho ou prazer?

 Simplificando Linguagem Científica

 Pequeno dicionário poliglota

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 Detonando mitos sobre a cerveja

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 A nova língua portuguesa

 Teste psicológico (vocacional

 Cuidado! Não vá perder sua ficha...

 Carta de desabafo a Papai Noel

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Dicas Práticas para Negociação de Dívidas

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 Poema Corporal

 20 Razões médicas para se fazer mais amor...

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 Estratégia para aumentar seu salário

 Chefe estressado? Veja como lidar com o seu

Certificação Profissional para Engenheiros

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 Dilemas Profissionais

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 20 hábitos preocupantes

 Qual o seu curso?

 Tem coisas que só uma Mãe sabe ensinar

 Sinais de um Advogado fracassado

 Casamento

 Espanhol é um língua inteligente

 Recolocação Profissional

 23 Razões Para Servirem Álcool no Trabalho:

 Para todos que têm que tratar com clientes irritantes

 Veterinário: Cavalo doente

 As diversas formas de marketing

Acaso e oportunidade.

Comunicação Interna politicamente correta

 40 ótimas razões para se nascer Homem...

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 Construa sua imagem de credibilidade

 No Cruzeiro para Porto Seguro

 Cuidado com a Curiosidade!

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 "Dissionário da Lingoa Brazileira"

 Arroz: Conheça essa Ameaça

 Verdades Fundamentais do Casamento...

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 Uma questão de raciocínio rápido

 A importância do trabalho voluntário

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 Seleção de Cartas para Papai Noel

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 Para quem ainda não tem e-mail...

 As Leis de Murphy atualizadas

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Legado da Vida: ser Rico ou ser Pobre

 Isso é que é longevidade!

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 Os 10 Mandamentos para um "chefe" destruir a empresa sem fazer força

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 Como se vingar do pessoal do Telemarketing

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Terremotos no Ceará, Brasil

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 Corrigindo os ditados populares.

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 Filhos: dez conselhos preciosos

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 Gestão Estratégica - Lição 5

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